HOY ME APETECE

Buenas!! Sorprendentemente estoy volviendo a escribir en mi blog, hace mucho que no lo hacia, por muchos motivos... me parece que me apetece escribir-lo porque últimamente lo estoy pasando mal y creo que este es un buen sitio para desahogarme. Que os parece vosotros también pensáis lo mismo? pues va, empiezo, que será largo.

Este blog lo empecé con mucha ilusión a mi ritmo claro esta. Cuando veo la gente que crea contenido cada dos por tres a mi me crea un estrés imaginar si lo tuviera que hacer yo 😁. Cuando empecé mi aventura de bloguera estaba embarazada y cosas que pasan, mi garbancito murió, sin poder llegar a conocerlo, fue duro, triste y muchas ilusiones se fueron con él, me considero una persona optimista, pero fue durillo además una de mis mejores amigas si quedó embarazada a la par conmigo, estábamos de las mismas semanas, y ella si que lo tubo, cada vez que lo veo, me recuerda lo bonito que seria haberlo conocido/a. Nada, que se que no es escusa, pero no me apetecía escribir.

En el 2013 lo volví a intentar, animada por mi marido, mi compañero de vida, con mucho amor, intentamos ser padres y volví a quedarme embarazada. La ilusión me hizo volver a tener ganas de escribir, empece a preparar todas las cosas que tenia pensadas, mis manualidades, recetas... hasta que no se porque, se borró un motón de material editado y sin publicar, me enfadé tanto que en mucho tiempo no quise entrar en blog. 

Mi vida ha cambiado mucho en poco tiempo, son muchos años, si los cuentas, 10 años, poca broma, pero es poco tiempo en comparación a lo que me queda por vivir. Mi hijo nació en enero de 2014 y fue un cambio brutal a mi vida, no sabia que se podía querer tanto a un hijo hasta que lo tuve, nunca he tenido instinto maternal, ni ganas de tener hijos pero cuando conocí a mi marido en nuestra primera cita paseando me dijo; yo quiero tener hijos y yo le dije que yo no quería, que no quería ser una madre con padre ausente, que solo quiere a sus hijos para salir los domingos de paseo e ir presumiendo de mujer e hijos, y que yo tuviera que criarlos sola, que si me demostraba que podía ser un buen padre los tendría con él.

2014 fue durillo, ser madre fue un gran cambio en mi vida, mi hijo ha sido y es un niño movidito, su primer año de vida tenia una gran dependencia de mi, como todos los niños, pero es que no se despegaba de mi ni para cocinar, era tremendo, todos me decían, mira la que no quería tener hijos y ahora no se lo deja a nadie...  y cuando se los dejaba me lo devolvían rápido... te, te calmalo tu, era una paparra agobiante, ni con su padre, que lo adoraba y le hacia sentir que no era nada, ni nadie, hacia él. Al año cuando empezó en la escoleta, todo cambio y pudimos ser dos individuos, que se querían mucho.

En 2016 nació mi otro hijo, el fue diferente desde que nació, fue un niño tranquilón que quería estar con todos, mi marido lo disfruto mucho más, al poderse involucrar más con él, ademas su hermano mayor lo adoraba, mejor dicho, se quieren mucho mucho. No hemos tenido más hijos, nos conocimos mayores, el embarazo podría haber sido de riesgo, aunque a mi me hubiera gustado tener más. Porque yo siempre decía, yo no quiero tener hijos... pero si los tengo, para uno no me pongo, siempre se reían con ese comentario. 

Ahora estoy escribiendo y me siento mejor, escribir es un buen desahogo. Los años han pasado muy rápido, para todos, sobre todo desde que con esta pandemia todos hemos tenido que modificar nuestros hábitos y adaptarnos a no poder relacionarnos tanto como hubiéramos querido. Yo desde hace 9 meses estoy casi recluida en casa, en Julio de 2021 después de vacunarme de la segunda dosis comencé a sentirme mal, pensado que era la vacuna no le hice mucho caso, pero además de vacunarme, estaba enferma sin saberlo y para mi cuerpo fue durillo, me han quedado secuelas neurológicas, y voy batallando para mejorar mi situación. Desde hace unas semanas, pensaba que estaba mucho mejor y esta finde ha vuelto el malestar. Esta situación tan extraña que no me deja hacer una vida normal con mi familia y amigos cada día me entristece más y más, por eso me apetecía volver a escribir en el blog y explicar mi vivencia durante estos 10 años, que ya se, que no me puedo quejar, que hay mucha gente peor que yo, o aun peor, que no lo puede ni explicar, pero no me consuela. 

Me apetecía escribir un poquito, y hoy lo he hecho, me ha costado mucho porque una de la secuelas es que me cuesta mucho escribir o leer... Bueno, ya acabo, y no me enrollo más, a ver si no tardo tanto en volver a escribir y ya se que los blogs ya no se llevan, pero para mi es mucho más cómodo hacerlo aquí, aunque no lo mire nadie. 😘